Guia para la supervivencia a un apocalipsis zombie segun la Nciclopedia. Parte 3
¡Con comentarios del editor! (en rojo)
Lo que si hay que hacer
Busque un buen refugio
No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo .
De noche quédese escondido
Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día. [No olvide que, de acuerdo a las peliculas, el sexo transforma las probabilidades de morir inmediatamente despues en un 50% para los dos que participan, uno muere, si o si.]
Dispare antes de preguntar
¿Se mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?
Lugares donde esconderse y donde no
Tu casa
A menos de que vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco.
Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.
Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.
[Por mas que te digan que no, la comida, el agua y las balas, eventualmente se acaban. Vas a tener que superar el miedo y salir a la calle de vez en cuando a buscar recursos. Si tenes el lujo de tener un jardin o campo cerrado, aprendé a cultivar verduras. Lo que se cria o cultiva siempre se come primero y la comida enlatada se guarda para emergencias. El baño es con una esponja humeda, jabon y un balde. El agua es valiosisima]
Hospital
Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa,cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infeccion y como todo put-o enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto viene.
Sugerencia:Si despues del cuarto o quinto dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse [Sugerencia: Antes de detonar la puerta de un hospital que probablemente esté abierto y enfrentarte a cientos de cadaveres devoradores de cerebros, solo para conseguir las ibupiretas para el dolor de cabeza, pensa si no seria recomendable buscar en alguna de las cientos de farmacias que existen en cualquier ciudad grande]
Campo abierto
¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.
Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.
Centros comerciales
Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta.
Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca).
[Acá en argentina, con suerte conseguis el ultimo libro de paulo cohelo, zapatillas nike, el dvd de casi angeles y un globo con forma de mickey Mouse]
Antigua construcción
Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.
Escuela
Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos. [Acá en argentina no hay laboratorios de quimica, las armas de los estudiantes son cuchillos y la comida la sirven vencida]
Aeropuerto
Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.
Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole.
Iglesia
¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponene muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros. [además no tienen mucha comida, ni entretenimientos, eso sí pornografia seguro que sobra, pero es pura pedofilia]
Cárcel
Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad?
Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.
Laboratorio
Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.
Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción más iva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida.
Lo que si hay que hacer
Busque un buen refugio
No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo .
De noche quédese escondido
Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día. [No olvide que, de acuerdo a las peliculas, el sexo transforma las probabilidades de morir inmediatamente despues en un 50% para los dos que participan, uno muere, si o si.]
Dispare antes de preguntar
¿Se mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?
Lugares donde esconderse y donde no
Tu casa
A menos de que vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco.
Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.
Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.
[Por mas que te digan que no, la comida, el agua y las balas, eventualmente se acaban. Vas a tener que superar el miedo y salir a la calle de vez en cuando a buscar recursos. Si tenes el lujo de tener un jardin o campo cerrado, aprendé a cultivar verduras. Lo que se cria o cultiva siempre se come primero y la comida enlatada se guarda para emergencias. El baño es con una esponja humeda, jabon y un balde. El agua es valiosisima]
Hospital
Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa,cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infeccion y como todo put-o enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto viene.
Sugerencia:Si despues del cuarto o quinto dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse [Sugerencia: Antes de detonar la puerta de un hospital que probablemente esté abierto y enfrentarte a cientos de cadaveres devoradores de cerebros, solo para conseguir las ibupiretas para el dolor de cabeza, pensa si no seria recomendable buscar en alguna de las cientos de farmacias que existen en cualquier ciudad grande]
Campo abierto
¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.
Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.
Centros comerciales
Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta.
Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca).
[Acá en argentina, con suerte conseguis el ultimo libro de paulo cohelo, zapatillas nike, el dvd de casi angeles y un globo con forma de mickey Mouse]
Antigua construcción
Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.
Escuela
Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos. [Acá en argentina no hay laboratorios de quimica, las armas de los estudiantes son cuchillos y la comida la sirven vencida]
Aeropuerto
Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.
Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole.
Iglesia
¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponene muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros. [además no tienen mucha comida, ni entretenimientos, eso sí pornografia seguro que sobra, pero es pura pedofilia]
Cárcel
Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad?
Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.
Laboratorio
Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.
Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción más iva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida.
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